LOLA ÁLVAREZ: ❝EL 50% de los problemas de salud mental en adultos comienzan en la adolescencia❞

Búsqueda en Google: ¿Cuántas personas sufren de problemas de salud mental?

Confederación de Salud Mental en España:

- 1 de cada 4 personas tiene o tendrá un trastorno mental a lo largo de su vida.

- Entre el 35% y el 50% no reciben ningún tratamiento o no es el de adecuado

Con estos datos, la salud mental sigue siendo una asignatura pendiente en España. En este país, si vas a tu médico de cabecera porque te sientes hundido, con claros síntomas de depresión, cuadros de ansiedad, o cualquier otro tipo de trastorno mental, probablemente salgas de la consulta con cuatro consejos y una caja de Lexatín. Que te deriven a Salud Mental por el sistema de sanidad pública es casi más difícil que te toque la lotería. Y cuando consigues acceder a esa especialidad médica, las citas son tan tardías que el seguimiento del paciente se vuelve inviable. No tenemos un buen servicio público de salud mental en este país. No hay recursos y la gestión es mala. Por eso, la mayoría de la gente que acude a terapia lo hace por lo privado. Pero ¿qué pasa con las familias que no se pueden permitir una consulta privada? Pues que la gente sufre y vive acarreando sus problemas sin saber cómo gestionarlos.

Si a todo esto se le suma el factor adolescencia, el problema se recrudece. En una etapa de tantos cambios y vaivenes como es la adolescencia, hay jóvenes que sucumben, que no llevan bien la presión social, que se enfrentan a situaciones complejas en el seno familiar, que viven en una constante comparativa, agravada por las redes sociales.  De todo ello, Lola Álvarez sabe mucho. Pedagoga y psicoterapeuta experta en infanto-juvenil, ejerciendo en Reino Unido desde hace treinta años, Álvarez acaba de publicar ¿Qué me he perdido? (Planeta), en el que se centra en los problemas de salud mental en los jóvenes. 

La semana pasada, Lola Álvarez pasó por Sevilla y pudimos conversar con ella. Ahí va la entrevista.

Marisa G.- Lola, tienes una trayectoria profesional increíble. Como primera pregunta, me voy a remontar a ese momento en el que una persona con edad universitaria decide lo que quiere estudiar. ¿Qué es lo que te empujó a estudiar pedagogía y luego a convertirte en psicoterapeuta?

Lola A.- Fue una de esas cosas de la vida. Tenía un tío que vivía muy cerca de casa. Nos prestó un libro sobre una escuela inglesa que se llamaba Summer Hill. Era una escuela muy progre, de niños libres, y cosas así, pero se regía según el psicoanálisis. A mí eso me interesó mucho. Por entonces, yo tendría catorce o quince años y pensé que aquello era lo que yo quería hacer de mayor. Hice pedagogía pero el psicoanálisis se daba en una o dos lecciones en toda la carrera. Me interesaba mucho poder transformar la vida de un niño a través de la educación. Tener una buena educación es una cosa determinante en la vida.

Luego me fui a vivir a Inglaterra. Allí hay mucha escuela. De hecho, cuando Freud huyó de Austria con la llegada de los nazis, se fue a vivir al norte de Londres, donde murió. Por eso se creó allí mucha escuela alrededor de la psicoterapia, el psicoanálisis, y la psicoterapia aplicada al mundo infanto-juvenil. De esta forma nació la clínica Tavistock, una clínica, digamos, de renombre internacional. Al llegar a Londres, busqué un postgrado y entré Tavistock. Hablé con una profesora que luego sería mi tutora años después. A ella le expliqué lo que quería hacer y me orientó sobre qué curso hacer. Y así empecé.

M.G.- Este es tu segundo libro. El primero que publicaste se llamaba ¿Pero qué te pasa? y te centrabas en hacer un repaso de los problemas que los padres se pueden encontrar con los hijos en edad adolescente. En este otro, como que restringes más el tema. Es decir, te centras en una cuestión más concreta.

L.A.- Sí. En el otro, el tema era la adolescencia en general, lo que ocurre en la adolescencia, la transformación del adolescente, el desarrollo psicológico, sexual, de identidad, las redes sociales,... Todo lo que está relacionado con la adolescencia actual. Sin embargo, en este hablo de la salud mental de manera más específica. 

Me formé en el sistema de sanidad pública de Reino Unido y trabajé durante quince años en la sanidad pública. Pero antes, en la parte pre-clínica, había trabajado en escuelas primarias y secundarias en el centro de Londres porque tenía que reunir los requisitos de formación, que son bastante rigurosos. Te exigen haber trabajado con niños de todas las edades. Y ese primer libro lo que recoge de forma general es lo que he visto con mayor frecuencia en la clínica. Pero este profundiza más en los problemas de salud mental que vemos continuamente.

M.G.- En este libro, describes las señales de alarma a las que los padres tienen que estar atentos para descubrir a tiempo qué les ocurre a sus hijos, pero ¿cuáles podrían ser esas señales que a lo mejor nos pasan desapercibidas?

L.A.- En general, siempre hay que vigilar los cambios de conducta y averiguar a qué se deben. Puede que sólo sea un cambio de conducta temporal o, en cambio, puede ser que se trate de una progresión. Por ejemplo, hay que vigilar si el joven abandona su círculo social, si deja sus aficiones, si está desanimado, con desesperanza hacia las cosas, si baja el rendimiento escolar, si tiene mal humor, tristeza, irritabilidad, apatía,... Sé que todo esto forma parte de la adolescencia pero son cosas que van y vienen. Puedes tener a un adolescente que un día te dice que pases de él pero, al siguiente, está entusiasta y la mar de bien. Pero no me refiero a eso. Me refiero a estados de ánimo más crónicos, que duran semanas, y del que parece que no pueden salir.

M.G.- Que están como estancados.

L.A.- Sí. A veces, lo que les ocurre es poca cosa pero pasa que, como tienen acceso a tanta información vía Internet, esa poca cosa se puede agravar y puede empeorar bastante rápido sin que te des cuenta. 

M.G.- Y cuando unos padres encuentran ese tipo de señales que estás comentando, entiendo que lo primero que deben hacer es interesarse y preguntarles qué les ocurre. Lo que pasa es que las relaciones padres-adolescentes son difíciles. No quieren que invadas su terreno.

L.A.- Exacto, sí, sí.

M.G.- Es muy complicado para los padres.

L.A.- Sí, y delicado. Siempre digo que hay que elegir bien el momento. No hablar estos temas cuando les están riñendo porque han llegado tarde, o porque la habitación está desordenada, o porque le han puesto un cate, sino elegir el momento más propicio para la conversación.

Algo que recomiendo es decir las cosas de forma que le allanes un poquito el terreno, para cuando sean ellos los que quieran hablar. En vez de preguntar o interrogar, decirles: «Oye, he notado que estás un poco raro, que no sales hace un mes con tus amigos, cuando antes salías todos los sábados. ¿Te pasa algo?». De este modo le dejas entender que estás alerta y que sabes que algo está pasando. Y esto mismo se puede aplicar a muchas otras situaciones.

M.G.- Como dejarles la puerta entreabierta.

L.A.- Sí, dejarles la puerta entreabierta. En realidad, en terapia hacemos mucho eso. Que interpretes un poco cómo lo ves. Comentarles que cada vez que habláis sobre un tema, se cierra, y cambia de tema. Cosas así que son una señal de que algo no va bien.

El suicidio es un tema muy complicado. Hay muchas motivaciones y muy diferentes. En el caso de esta chica universitaria, no sabemos qué motivos habría. A lo mejor era porque había suspendido o a saber qué. Es difícil saberlo. En el Reino Unido, las universidades de más exigencia académica tienen ahora protocolos muy estrictos con el tema del suicidio. Hay mucha más asistencia de salud mental porque la presión académica es fuerte y es muy competitivo el sistema. 

M.G.- Y cuando unos padres tienen que enfrentarse al suicidio de un hijo, el sentimiento de culpabilidad tiene que ser muy grande, ¿no? ¿Se pueden sentir fracasados como padres cuando un hijo se suicida?

L.A.- Sí, pero eso ocurre con un hijo o con un padre. Los que se quedan, siempre sienten culpabilidad.

Hace poco trabajé con una niña cuya madre se había suicidado. Ella se culpaba y se decía que no tenía que haberle dicho esto, que no tenía que haberle pedido aquello otro,... Un hijo, cuando un progenitor se suicida, siente que eso sucede porque, como hijo, no ha sido suficiente para esa persona, que tener hijos no lo anclaba suficientemente a la vida. Y realmente es así. Son personas para los que la idea de la muerte es un alivio de algún tipo. Todo lo que tienen no es suficiente para querer seguir viviendo. Puede ocurrir en jóvenes o en adultos.

M.G.- Es verdad lo que comentas que antes no se hablaba de los suicidios en los medios de comunicación por evitar el efecto contagio. Sin embargo, tú aconsejas en el libro que, si un hijo tiene pensamientos suicidas, lo primero es hablar con ellos porque de este modo el hijo se siente más escuchado y arropado.

L.A.- Sí, más acompañado. Pero eso no quiere decir que no se tenga que actuar. Igualmente hay que pedir ayuda.

Nosotros seguimos unos protocolos. Les preguntamos desde cuando tienen ideas suicidas, cuándo empezaron a pensar en el suicidio, y si han buscado la forma de hacerlo. Si nos responden que sí, le preguntamos qué les ha impedido llevar a cabo ese plan, que por qué no lo han hecho. Si te hablan de su familia, de que el hermano pequeño, el abuelo o alguien de su familia quedaría destrozado, entonces vemos que ahí hay un ancla. Pero si te dicen que la familia pasa de él y que él pasa de toda la familia, entonces pensamos que ahí hay un riesgo alto. Además, si hay suicidios en la familia, si ha habido algún suicidio familiar en el pasado, el riesgo aumenta. Es decir, hay una serie de factores a tener en cuenta.

Y luego hay otros adolescentes que te dicen que han pensado en el suicidio pero sabes, más o menos, que no lo van a hacer. Es sólo un pensamiento que está ahí, como una opción, pero no van a pasar a la acción. De todos modos, es una cosa que tenemos que revisar de vez en cuando. Volverles a preguntar si siguen teniendo ese pensamiento o no. Si dicen que no, es que el bache ha pasado. Pero bueno, es que la adolescencia es algo de muchos extremos e impulsos. Los impulsos pueden llevarlo a verlo todo muy blanco, o muy negro.

M.G.- Y en los problemas de salud mental, ¿qué importancia tiene la genética?

L.A.- Es un factor. La genética incluye predisposición a hacer ciertas cosas. Por ejemplo, en la depresión y la ansiedad, la historia familiar es importante porque se aprenden patrones. A veces es difícil diferenciar entre un patrón aprendido o uno heredado.

M.G.- Lola, en el libro incluyes casos prácticos pero no sé si son casos reales que has tenido en consulta o son historias inventadas que sirven para ejemplificar.

L.A.- No, son casos reales. Totalmente reales. Lo que pasa es que he disfrazado la identidad para que no reconozcan a las personas. Y algunos son dos casos en uno que mezclo para hacer uno solo. Pero son reales, sí.

M.G.- Y los adolescentes, cuando llegan a consulta, ¿suelen ser abiertos y hablar de lo que les ocurre o te encuentras con muchos muros?

L.A.- Hay de todo. Algunos vienen poco convencidos porque sus padres o profesores les han pedido que vengan y, a veces, son ellos mismos los que piden venir a consulta. Aunque, si quieren venir porque han tenido un mal día y les das cita para dentro de una semana, cuando les toca venir ya se les ha pasado lo que sea. Eso también pasa. (Ríe). 

Y luego están los que mantienen un perfil bajo pero generan preocupación porque, a lo mejor les han mandado alguna redacción y el profesor detecta algo que el niño ha escrito y que da que pensar. 

M.G.- Tú llevas mucho tiempo viviendo y ejerciendo fuera de España. Aquí, a veces, es un poco complicado que uno mismo, o los hijos, entren en el circuito de la salud mental por el sistema público.

L.A.- España se tiene que poner las pilas en salud mental. Va muy a la cola de Europa en este tema. No puede ser que la gente que no puede pagar a un psicólogo se quede sin ayuda. Hay mucha gente que me contacta y me dice que ha podido llegar a su hijo a consulta durante tres meses, pero que han tenido que dejar de ir porque no pueden costearlo. 

M.G.- O te dan cita pero muy de tarde en tarde.

L.A.- Sí, cada tres meses. Eso no sirve para casi nada. 

Y con respecto a la medicación, quizá aquí se medica antes. En Reino Unido medicamos cuando ya hemos agotado todas las posibilidades. Allí, en la sanidad pública, se ofrece primero terapia hablada. Se ofrece sesiones familiares. A veces, hablamos con el padre, con la madre, o con el hijo. Otras hacemos una combinación. Si vemos que, pasados tres o seis meses, la persona no mejora, sino que empeora, o se estanca, entonces empezamos a considerar la medicación. 

En salud mental, todos son procesos. No hay cura mágica. Tienes que probar, intentar esto o lo otro. Con los jóvenes, vale la pena ayudar porque les estás evitando muchos problemas de adulto. EL 50% de los problemas de salud mental en adultos comienzan en la adolescencia.

M.G.- A los catorce años exactamente, he leído.

L.A.- Eso es. Así que, imagínate. Es que eso es mucho.

M.G.- Sí. Y luego como para encontrar las causas.

L.A.- Es que llevan toda una vida sufriendo. Te impide tener relaciones felices, encontrar un buen trabajo,... Estás toda la vida arrastrando algo que no te ha dejado vivir la vida plenamente. Por eso también hay que intervenir cuanto antes.

M.G.- Pues sí. En fin, Lola, lo dejamos aquí. Un placer por haberme atendido y un placer tenerte en Sevilla. 

L.A.- Mucho gusto, Marisa.

Sinopsis: La salud mental importa siempre, y en la adolescencia es clave para definir a los adultos que van a ser

Entender qué pasa por la cabeza de nuestros hijos es la clave para empatizar y poder ayudarlos a superar los momentos difíciles. La psicoterapeuta Lola Álvarez lleva más de treinta años trabajando con adolescentes y sus familias y, en todo este tiempo, ha visto cómo los problemas psicológicos durante esta etapa del desarrollo se han ido haciendo más complejos, con lo cual es frecuente que padres y educadores no sepan cómo abordarlos. 

Este es un libro necesario que trata la salud mental de la adolescencia en un sentido global, teniendo en cuenta el contexto social y familiar. Una auténtica guía para detectar a tiempo desde problemas de conducta o de ansiedad hasta cuadros más complejos como la depresión, las autolesiones o las ideas de suicidio. Una obra con recomendaciones prácticas para ayudar a los padres a intervenir de forma efectiva.

La adolescencia es un periodo fluido y cambiante, y por complicada que parezca la situación, siempre hay una manera dialogada y accesible de reconducir las situaciones más problemáticas.

¡Nunca hay que rendirse!